Jdi na obsah Jdi na menu
 


Najlepšie vtipy



Přijde dědek do bordelu a bordelmama říká: "Ale dědo, vy už to máte za sebou!" Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
Manžel: "Proč?"
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička mý syfilis.

- Smiem prosiť?

- Z deckom netancujem.

- Pardon, nevedel som, že ste tehotná.

Aký je rozdiel medzi Mečiarom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Mečiar je skutočný kokot.

V pekle jsou alkoholik, kuřák a buzerant. Zrovna přistihnou ďábla v dobré náladě a ten jim říká: "Pustím vás všechny tři na Zemi, ale musíte mi slíbit, že splníte podmínky, které vám řeknu. Ty, alkoholiku, si už nikdy ani nelokneš žádného alkoholu, jinak zemřeš!" Alkoholik souhlasí. "Ty, kuřáku, už si nikdy nepotáhneš z žádné cigarety!" Kuřák souhlasí. "A ty, buzerante, už nikoho neznásilníš!" Taky souhlasí. Všichni tři jsou na svobodě. Alkoholik se objeví v nějaké hospodě a uvidí skleničku kořalky, tak neodolá, napije se a je na místě mrtvý. Kuřák s buzerantem se objeví spolu v jiné hospodě a kuřák uvidí na zemi krabičku cigaret a zápalky. Už se k nim chce sehnout, když v tom ho buzerant zadrží a říká: "Hele, neshýbej se nebo jsme mrtví oba!"

Na Vianoce:

Mamí! Stromček horí!!!
Mama: Jožko, nevraví sa, že horí, ale svieti.
Mamííí! Už aj záclona svieti. :-) :-) :-)

Turista kúpi lenivého ťaviaka. Nevie si s ním rady a tak ide do ťavieho servisu. Servisákovi povie svoj problém, a ten:
"Zacúvajte s ním do boxu!" Chytí do ruky kladivo... a tresne ťaviakovi po guliach. Ten zreve, a už je za ním iba prach. Majiteľ sa pýta:
"A ako ho teraz dobehnem?"
"Zacúvajte si do boxu......"

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis: Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!
Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?"


Muz rika lekari, ze mu stale stoji, coz mu zpusobuje velke potize zejmena v lete. Lekar ho prohledne, chvili uvazuje a pak sahne muzi mezi nohy. Tomu okamzite klesne a on se stastny pta: "Vyborne, pane doktore. Jak jste to udelal?" "Mel jste tam termita a on vas trvale drazdil." "Co jsem dluzen?" "Nic, ale toho termita si necham."

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."


Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář